在我很小的時侯，姥姥在家里種了一盆向陽花，外型酷似太陽，花朵明亮大方。姥姥將它放在溫室里養著，小心地呵護它。

　　向陽花慢慢的長大，我愛它亭亭玉立挺拔的身姿，更愛它熱情似火、愛慕光輝的性格;而小小的我，也乘著無憂童年夜晚的月亮船，慢慢的靠上了青春岸。

　　在我的青春里，我恣意奔跑，無論此后我走到多遠的地方，記憶深處那盆向陽花的影像始終沒有改變，一如它面向陽光盛開的那樣堅定。

　　上一個期末回家過后，得知了姥姥需要住院的消息。對著她的彎眸之下，是口罩掩蓋著的無聲滑過的淚。疫情時刻，每進一次醫院都是在冒險。風雪氣候，每出一次門都是全副武裝。我不敢松懈，我知道家中的每個人都在緊繃著神經;我更不敢有一點紅了眼的跡象，我怕崩了太久的弦會斷。家里突然僅剩爸爸與我為伴，這個春節，有些冷清。三十那晚，爸爸帶著餃子和日用品在醫院的柵欄鐵門與媽媽見面。在漆黑的夜色和鐵桿的襯托下，他們緊握著的白皙的手尤為刺眼。眼前的夜色光景逐漸模糊為各色的光暈，盈滿我眼眶的淚滴急切著想奔涌而出。

　　我再也忍不住了。

　　我嘶啞地大吼著，對著黑夜咆哮。這突如其來的一切打了我個措手不及，卻又完全不給我消化它的時間和機會。車里注滿了無形的水，抽走了我觸摸不到的氧氣。我對著生活說，我快要窒息了，向前座背椅拳打腳踢到筋疲力竭后又只能緊緊抱住它嗚咽。直到爸爸打開車門，冷風灌進我胸膛，“我們馬上就一起回家過年”。那一瞬，我似乎在爸爸的眼中看到了一束光，心中那種熟悉的感覺讓我如釋重負。

　　飛快的，我在腦海中搜尋著記憶的鱗爪。

　　那一年我十四歲，聽聞最喜歡的歌手周杰倫全國巡演要來大連，我抱著海報就跑去爸爸跟前眨著大眼睛撒嬌，他估計是看出了我的激動，欣然答應了我。可當天到了演唱會檢票口，爸爸卻把我交給了他的一位朋友。“你爸爸可真愛你呢!”，熱場的燈光絢爛刺眼地閃著，一心期待開場的我也沒有對此想得過多，轉眼就把對爸爸的依戀和那位阿姨說的令我感到有些莫名其妙的話都拋擲腦后。幾個小時過后，帶著喊到嘶啞的嗓子和腦中還未完全消散的興奮因子，我走出演唱會場外，開始在停車場尋找爸爸的身影。在擁擠的人流中，一個蹲坐在路邊靜止著的身影尤為突兀。

　　是爸爸嗎?

　　不知是哪束汽車前照燈打在了他身上。隨著爸爸站起來的動作，映在地面上的影子逐漸變得偉岸。中間隔著茫茫人海，他卻僅需一眼便定格于我。看見我之后，他眼中也帶了光似的向我大幅揮擺著手臂，我甚至還隱約能看到他笑起來眼角的魚尾紋。霎時間，爸爸四處打聽詢問緊張的票況、跟阿姨朋友一遍遍囑咐看護好我、孤身一人在演唱會場外等待著我的場景，全都一幀幀涌入我腦海。原來那光，是從爸爸身上散發出來的光，是由父愛匯聚而成、比演唱會燈光耀眼得多的光。我鼻頭一酸，眼前的人群逐漸變得模糊，踏著那泛著光的路跑進爸爸的懷抱。等我近看抹干淚才發現，我就是他眼中泛著的光。

　　那天，我那順著眼角的淚，如父愛一般沉默。我恍然發覺，成長之路上，在我看不到的地方，有太多人為我無聲地披荊斬棘，為我創造路途中宜人的風景。我是不是該在趕路的同時，也該留意身邊的園丁;在收獲的時刻，也邀約他們一同見證喜悅、以更迷人的芬芳來感激回報他們呢?全世界都在為我助力，我要做的只有更加努力。

　　好像在成長中的每時每刻，慶幸都是和恐懼攪雜在一起的。曾經，我會索性把它們都刻意模糊起來，不去理會。而如今的我，在學著“不以物喜，不以己悲”的曠達和成熟，試著與情緒成為朋友，而不是被它掌控。對于生活中的“突如其來”，我最終是否有能平靜面對它和坦然接受一切結果的決心呢?而也就是從那時起，我有了想快點長大的念頭，以比家人們老去更快一點的速度。努力確實有點累，但我更不想讓愛我的人和自己失望。

　　我不能有負厚望的人，還有我的媽媽。從小到大，我和媽媽既是母女又是朋友關系，什么事都想第一時間與她分享。受了點小傷、經歷了什么小委屈，更是要故意夸大化地討個安慰。在離開家了的一年后，我終于理解了“長大后都是報喜不報憂”這句姥姥曾經用來說媽媽的話。

　　我逐漸學會了隱瞞，隱瞞她聽過后會擔心我的那些情緒。隱瞞“性本愛天晴”的我在時常陰雨天的城市感到的壓抑;隱瞞我自認為足夠努力地爭取了還是沒有如愿以償時的委屈;隱瞞我明明“本可以”卻因外界因素導致錯失可貴機會時，感到不公卻也無可奈何的無助;隱瞞眼看著家鄉疫情愈發嚴重，我卻只能一遍遍通過電話跟家人強調著要注意安全的無力。我跟媽媽在電話里講述著本以為早已自己消化好了的事，可聲音還是逐漸變得顫抖，甚至染上了哭腔。我驚恐得連忙噤了聲，心里狠狠地責怪著自己“怎么還是把控不住情緒!又讓她擔心!”，大腦瘋狂思考著到底要如何把剛剛的窘況掩飾過去。

　　“寶寶是不是在媽媽不知道的時候受委屈啦?”

　　那一瞬，世界安靜得仿佛只能聽見自己的咚咚心跳聲。那明明溫柔得僅如細流的嗓音，卻把我全身血液都沖得滾燙、沸騰、倒流起來。眼神失了焦，兩側太陽穴也突突地頂著，耳邊還回響著那句擊中得過于精準而使我不可置信的話。隨后幾乎無意識便脫口而出的“我沒事”，轉眼間就被由細流轉為猛浪般朝我翻涌而來的“媽媽心疼”所徹底淹沒。那一刻，我突然發覺早已成年的自己又好像一點也沒有長大，還是媽媽懷里的那個需要她時刻關心安慰我的小寶寶。而這2000多公里也沒有多遙遠了，因為我們的心一直都是緊緊相連的，就像20年前把我們連接著的臍帶依然留存著一般。

　　也許成長總是伴著痛和眼淚的。但使我成長的，不單是一件件曾經發生的事情，而是我從中學到的知識、感悟和人生的體驗。那朵曾在家養溫室里的向陽花正經歷著未曾經歷過的一切，學著從經歷的種種中汲取養分，逐漸長成沖破庇蔭的帶刺玫瑰。當然，小玫瑰的心里一直住著那朵向陽花。

　　窗外校園樂隊的熱血演奏聲將我思緒拉回，電吉他不顧一切地吶喊，如在竭力追夢一般。我將手捂上心臟，還跳得烈，熱情沒退卻。青春的年紀，初見天明，前路卻還是云霧難撥。但我清楚背后的傷口是為了長出沖向藍天的翅膀，我不害怕情緒的流淚，我不畏懼成長的疼痛，就像那朵為了向往光明，不惜倔強凝視著太陽的灼熱、永遠高昂著頭顱的向陽花。

　　向陽盛開吧，我的青春。（凌菱）

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